se me esta yendo todo a la mierda

Poco a poco me voy dando cuenta que es demasiado patética la situación, que el intentar tapar esta locura se vuelve cada vez mas complicado, y extremadamente patético. Voy paulatinamente dirigiéndome al fondo de esta cuestión, estoy convirtiéndome en una especie de ente estúpido potenciado por una circunstancia adversa, que con tal de no dar a entender lo mal que la estoy pasando, soy capás de ingeniármelas para tapar toda la mierda que me desborda, y todo por orgullo, pero… si yo soy así! Así de hipócrita y así de orgullosa. Y me río, y exagero los pocos, ínfimos y desdibujados momentos de felicidad, claro, tengo que dar a entender, que ante todo, no perdí la luz. Y sí, la perdí, mirando todo esto desde un punto de vista altamente negativo, pero por otra parte, no necesariamente positiva, sino más bien realista, siento que por los vaivenes de la propia existencia, por el relacionamiento rutinario con el entorno (ficticio), hace que una deba guardar un poco de luz, lo que no quiere decir que no la esté perdiendo… pero a qué me refiero cuando digo luz? Es muy amplio el término y con una infinidad de acepciones, pero al referirme a la luz, me refiero a la esencia de la persona, a lo que la distingue de los demás, y bueno, yo tengo mi luz… ta me jode irme por estos temas, al fin y al cabo, tener mas o menos presente la luz de cada uno es un tema que no me interesa, pero para nada, no se ni lo que es la luz. Me cansé. Ya me cansé de todo, y la paso mal, mal demasiado mal, no por la gravedad de la situación, si no por la falta de cambios, de respuestas, de sucesos… esta tensa calma me supera, y bueno, termino haciendo cosas que no quiero, pero no paro de pensar que esto sigue, esto tiene que seguir…

a mi me jode que las cosas sean así (sentimiento momentaneo)

Trato de pensar estrategias para seguir de pie sin arrodillarme, arrodillarme del dolor, de la perdida, del sentimiento ese que me llena el alma porque, bueno, pensándolo una y otra vez, me quede acá, sola. Pero ni un paso adelante, ni un paso atrás, simplemente sola, pero en el mismo camino.  Perdí compañeros, perdí amigos, pero no perdí nada.  Trato de que no sea orgullo lo que me impida ver cómo funcionan las cosas en realidad, pero que puedo decir? Esta frialdad funciona como pantalla, pero es mentira, perdí todo, lo poco que me quedaba lo perdí y si, adiós orgullo, lo perdí por mi culpa. Y también se, lo sé muy bien, que tarde o temprano no lo voy a poder sostener mas, me va superar todo esto, la soledad siempre formo parte de mi vida, pero siempre la vi como un factor externo, pasajero capás, pero hoy no puedo evitar echarme la culpa, no sé, en una de esas  yo misma me la provoqué, seré un bicho incompatible con las relaciones humanas en cantidad y prolongadas en el tiempo, habré naturalizado esa sensación de tenerse solo a uno en esta cuestión… la cosa es que estoy sola una vez más, pero no es una sensación recurrente, si bien no es algo que me sorprenda, pero que decir… es diferente, esta vez es diferente.  Es diferente, duro, esto ya perdió la monotonía de la típica soledad de un viernes a la noche, no es lo mismo, no es enojo ni bronca ni como quiera llamarlo, con el mundo o con lo que carajo me la quiera agarrar. Es diferente, el dolor jodido suplanto a ese enojo cuasi superficial y estúpido, ese dolor que no lo podes explicar con lindas palabras que adornan oraciones, ese dolor que te jode todo el día, que se mete en cada acción en cada pensamiento, que se hace presente en cada segundo, como diciendo “acá estoy”, ese dolor que te caga la vida. Tampoco puedo hacerme tiempo para parar y llorar, ni siquiera sé bien por qué,  pero la cosa es que pasan los días y las respuestas nunca llegan, no llega nada, hay un silencio mortal, una tranquilidad que trae aparejada la triste sensación de la no existencia, de la no figuración, de la pregunta constante… Alguien se acordará de mí? ,  y no es por caer en personalismos absurdos, es que cuando uno pierde lo poco que le queda, pierde el rumbo también… y es lo que me pasa, es eso, Perdí el rumbo, lo tengo que admitir, nunca tuve mis pensamientos demasiado claros, ahora menos. Antes lloraba, sí, antes tenía una vida de mierda, ahora me cuestiono si lo que tengo lo puedo denominar vida. Esto sigue… esto tiene que seguir